minha mãe deixou algumas coisas inacabadas. eu sou uma delas. ela me deixou despedaçada, com o coração em frangalhos, a fé enviesada, um turbilhão de descrenças no mundo, no ser humano e até no amor.
o meu coração, talvez e ainda, seja refratário à algumas coisas. quais delas, não importa. eu não sei - se soubesse diria - mas ainda não tenho clareza sobre tudo e talvez nunca tenha.
ela costurava. não é bem costura o nome. é uma espécie de tapeçaria. eu tenho uma almofada na minha casa que ela fez. e é linda, toda colorida. daqueles objetos que se percebe que foram feitos com amor. porque amor existe impresso (e expresso) no mundo, apesar do meu ceticismo...
e muitas peças ela começou e não terminou. amanhã vou conhecer a artista que ensinou a ela este ofício, ou arte, ou passatempo, seja lá o que for; e terminarei de costurar, aprenderei como se preenche aquele colorido ponto por ponto. não sei se conseguirei fazer tão bonito, nem com tanto amor, mas uma coisa eu sei: meus amigos ganharão presentes diferentes daqui para frente. e minha casa ficará mais colorida. além disso, semana que vem é aniversário da Sofia, minha sobrinha, e - adivinhem - tem uma encomenda do céu para ela...

é a corrente sanguínea. quente, grossa. cabe um deus nas minhas veias. a potência do que sinto está lá. vermelha.

sou feita de encantamentos.

alguma coisa quebrou dentro de mim. ou terá sido tudo?

monto e desmonto o que parece ser lógico, eu tenho um coração (de pedra?), uma vida reclusa com um cachorro e um tapete colorido, o meu sorriso demora a aparecer e eu sofro demasiado. o coração ora bagunçado ora mergulhado e uma vertigem, vertigem real que tem nome científico, o meu eixo se movimenta em círculos enquanto continuo parada. desvelo-me em suspiros distantes. me emociono com o porvir que confabulo. alguém pegou uma parte minha que estava aqui?

grita uma mulher lá fora e se o seu sofrimento for real, não poderei salvá-la, como ninguém poderia.

eu já te disse que eu não tenho exatidão? que a minha matemática é tortuosa e meu espírito um pouco perturbado? não são forças espirituais, não tenho encosto ou coisa do tipo. mas em alguns momentos o meu espírito não me habita. fica como que deslocado, torto mesmo, como um escoliótico, andando enviesado. sim, para frente; mas com esta manquidão, um tanto delirado e vendo apenas palmo adiante.

agora o tempo vai passar rápido. porque.

vem, que eu sou a sua ira. entorte o pescoço para me encontrar. veja o meu vulto no poste da esquina, não o siga. não venha até mim. o meu cheiro é uma ilusão de sentido, um delírio vertiginoso. deixo um ansiolítico em cima do livro de cabeceira. o livro é memórias, sonhos e recordações. memórias, sonhos e recordações.

é um delírio pulsante. daqueles de pular na cama - alheia. verte o vinho, as células encharcam. flutua, a pele dela é tão lisa. quando deus acerta num sorriso, até uma uma atéia melancólica como eu saltita.

um certo demônio me habita
nada o contém, exceto as flores

alguém com um sorriso eterno
ou uma pureza d´alma

senão é a sujeira, o avesso, a crise, a desforra
o pó em cima do tampo da privada
a ressaca, a manhã perdida

vejo uma mulher montada na rua
ela é tão bonita
a vida dela é tão mais interessante
do que a minha, tão limpinha e virginiana

verso o desvio, louvo as noites mal dormidas
a confusão mental e a música alta
não é bem confusão mas vertigem
não existe caminho certo mas o desejo

este soberano

a minha boca pulsa

o amor é um percurso.

eu escrevo.
não existe nada no mundo. a palavra é a única. e ainda assim é pouco.

eu teria uma coragem de viaduto se não fossem algumas coisas. o astor, sobretudo. se desse só para sair voando e virar nuvem. e voltar depois da chuva.

é tanta vida no mundo, que dá vontade de não viver. ninguém mais chora de emoção (nem na arte, nem no amor). as luzinhas piscam na cidade, no chão a gente pisa nas formigas. formigas? nem as encontro mais. matei todas com o spray. os anti-tudo mataram todo mundo. não ame porque está além da etiqueta. seja corriqueiro, não abrace, esteja atento ao celular e ao próximo ônibus. eu gostaria de ver alguém chorar de emoção. eu choro, mas estou sozinha, só o astor vê. talvez seja o único que entenda.

a tristeza. é sempre uma espécie de brisa. vento frio que gela a alma. um desejo de recolher. juntar as células com um cobertor de mãe. ela não fala mais comigo.
a natureza, o olhar do astor, o chá que me esquenta um pouquinho. vejo na simplicidade da minha rotina uma saída para a minha dor. acordar, tomar meus florais (ânimo, equilíbrio), um suco de vegetais, assumir um trabalho que me preenche. ir à feira, dar dois passos a mais em direção a uma quadra que desconheço. sou um bicho recluso e solitário. estar só é tudo o que resta. é a saída mais elegante para a dor. para o desejo de estar no mundo.
é alguém que sorri para o astor na rua, sem nem me enxergar. uma mulher sentada no banco da praça sonhando ou esperando alguém. o guarda cochilando dentro do seu carro de sirenes.
existe razão no recolhimento. não é para voltar com a maquiagem feita e mostrar ao mundo olha o que eu aprendi! isto é para ficar. olhar o mundo daqui. meus olhos enchem de lágrimas.

um dia a mais em mim. um club de jazz onde a arte vence. discurso inflamado da atriz falando sobre a fé e o poder do erro. como em pessoa: (...) mas graças a deus que há imperfeição no mundo/ porque a imperfeição é uma cousa,/ e haver gente que erra é original (...), do meu poema preferido, o guardador de rebanhos. a arte é voluptuosa. o problema do erro é cravar uma ferida no coração alheio, quando é involuntária. mas isto é humano mais do que humando porque todos estamos sempre em alguma rota de colisão. inconsciente ou não, a potência está lá e o avião está sendo guiado. é sempre um chamado.